Новини
1228
26 липня 13:11

«Я краще знаю, що тобі потрібно»: як популярні фрази батьків впливають на подальший розвиток дитини

Поради, як можна зменшити негативний вплив деяких висловів на спілкування з дитиною.

Одне необачне слово батьків у дитинстві, може проявити свої негативні наслідки у дорослому житті. У повсякденних розмовах батьки досить часто вживають фрази-паразити, які можуть бути неприємними для їхніх дітей. Варто запам'ятати, що хід думок дітей може відрізнятись від думок дорослого й у тому, все що малеча чує вперше, вона може зрозуміти не зовсім правильно.

Сімейні психологині Катерина Гольцберг та Світлана Шумська розповіли, які послання діти чують у батьківських висловлюваннях, чому не можна прирівнювати дитину з «сином подруги» та «віддавати поліції». А ще експертки дали поради як безпечно заспокоїти малечу і як позбутися фраз-паразитів, повідомляє УП Життя.

15 популярних батьківських фраз

  • «Хлопчики не плачуть»

У вислові йдеться не зовсім про мужність і силу. У такий спосіб, батьки блокують бажання синів проявляти почуття та емоції, які є абсолютно нормальними. Експерти зауважують, що загрозливо ділити почуття на хороші та погані за статтю, оскільки всі вони потрібні людині для формування її як особистості.

Для дитини ця фраза звучить так – ти не маєш права проявляти почуття, не можеш висловити, що тобі боляче або прикро, – пояснює Світлана Шумська.

Наслідки таких травм можуть проявлятися і в дорослому віці. Чоловіки, які в дитинстві звикли ховати власні емоції, не вміють співпереживати та підтримувати рідних, у дорослому віці можуть йти в деструктив, відчувати напругу або зловживати алкоголем.

! Замість цієї фрази, батькам потрібно розпитати дитину про те, який спектр емоцій вона відчуває, а потім підтримати і пояснити їй ситуацію.

  • «Дівчата так не поводяться»

У цій фразі є заборона на виявлення почуттів, які вважаються більш чоловічими.

Катерина Гольцберг наголошує, що жорсткого розподілу якостей нема, наприклад, агресія властива і жінкам, і чоловікам. А заборона на прояв почуттів, призводять до того, що вони можуть переходити у хворобливі стани. І абсолютно нормально, коли дівчинка може, наприклад, займатися умовно чоловічими видами спорту.

  • «Якщо будеш вередувати – залишимо тебе тут»

Мета цього вислову – налякати дитину, щоб вона припинила робити якісь небажані речі (наприклад, залякування поліцією, лікарями та викраденням).

Катерина Гольцберг зазначає, що цією фразою батьки повідомляють дитині, що вона для них не має цінності.

Батьки є важливими дорослими для дитини, до яких у неї виникає прив'язаність. Якщо ця важлива людина чомусь може її залишити, то вона відчуває, що втрачає свою цінність як людина.

Щоб підвищити свою цінність дитина може почати шантажувати батьків, що піде або що-небудь зробить. У іншому разі, дитина вірить батькам і думає, що вона нікому не потрібна.

Експертка додає, що через це у дорослому віці можуть навіть народжуватися суїцидальні думки, якщо людина стикається зі схожою ситуацією.

Така фраза може не лише налякати дитину, а й дискредитувати батьківський авторитет. Щоб уникнути вживання такого виразу, експерти радять поділяти почуття дитини та поговорити про них.

  • «З-за столу не встанеш, поки не доїси»

Вислови, які містять у собі залякування, погрози та шантаж стосовно їжі належать до харчового насильства. Експертка зазначає, що харчове насильство згодом може призводити до ожиріння, або відрази до їжі.

Говорити дитині такі фрази небезпечно, оскільки у свідомості може закарбуватися надмірна любов або навпаки відраза до їжі. В дорослому віці дитина не може схуднути через те, що доїдає все, що лежить на тарілці.

Експерти зазначають, що використовувати подібні маніпуляції не варто, адже здорова дитина і так буде хотіти їсти. Краще прислухатися до уподобань дитини, запропонувати їй кілька варіантів їжі або попередньо навіть скласти меню. У такій ситуації ще можуть допомогти приємні сімейні ритуали, наприклад, спільні прийоми їжі всією родиною за столом.

  • «Не засмучуй маму чи тата»

Коли батьки використовують такий вислів, дитина може відчувати сором та розчарування. Це шантаж, який говорить про те, що дитина може стати винуватцем чужих бід. Якщо дитину весь час цим шантажувати, то безумовно можна прищепити їй страх, який в майбутньому може перешкодити влаштувати своє особисте життя і бути собою.

У дітей також може бути страх, що мама або тато помре через те, що вони щось не так роблять. такий стан може приводити до неврозів навіть в дорослому віці, – розповідає Катерина Гольцберг.

Якісь вчинки дітей дійсно можуть засмутити батьків, але тоді потрібно відокремити дію від самої дитини і говорити: «так, мене це засмутило, але це не тому, що ти поганий, а тому, що можеш поміняти свої дії».

  • «Це не можна, тому що я так сказала»

Такий вислів говорить про те, що до дитини не дослухаються і її думку не беруть до уваги.

Дитина сприймає це так, що її думки і почуття зараз не важливі. Відповідно, потім виростають пасивні, безхарактерні та перелякані дорослі, які потім підкоряються і не можуть відстоювати свою думку, – підкреслює Світлана Шумська.

Щоб у дитини було розуміння, чому все так відбувається, батьки повинні про якісь важливі рішення говорити зі своєю дитиною. Наприклад, цю конструкцію можна замінити на «це правило нашої сім'ї». Тоді потрібно дійсно встановити це правило і пояснити, що воно означає.

  • «А якщо я знайду/зроблю»

Світла Шумська зазначає, що ця фраза випромінює тотальну недовіру і навіть містить натяк на покарання. Насамперед це впливає на самооцінку дитини та її впевненість у власних силах.

Дитина дійсно могла щось пропустити, але тут народжується страх перед батьками, почуття сорому, провини, неповноцінності. У дитини вмикається почуття підвищеної тривожності, тоді вона пробує ще раз, але через стрес може нічого не вийти.

  • «Я краще знаю, що тобі потрібно»

В силу свого досвіду, батьки дійсно можуть приймати якісь ключові рішення в житті дитини, водночас вони мають ставити межі для своєї діяльності. На жаль, це далеко не про впевненість чи довіру. 

Цю фразу потрібно замінити на те, що у батьків більше життєвого досвіду, тому в цій ситуації вони приймають рішення. Крім того, важливо зрозуміти, що і на якому етапі батьки можуть вирішувати за дитину. В якийсь момент дитину потрібно відпустити і дати їй можливість обирати самій, – пояснює Катерина Гольцберг.

  • «Ти знаєш як ці гроші важко даються»

Ця фраза безпосередньо пов'язана з фінансовою грамотністю та розподілом сімейного бюджету.

В дитини немає таких знань, тому самостійно вона просто не може оцінити витрати й можливості сімейних доходів. Батьки можуть ухвалювати фінансові рішення, водночас потрібно ознайомлювати й дітей з правилами бюджету – пояснити, на що сім'я витрачає гроші.

! Щоб дати дитині правильний меседж з цього приводу, потрібно комунікувати на тему коштів та розвивати її фінансову грамотність.

Не треба боятися розповідати дітям, що скільки коштує. Ми повинні говорити, які у нас є витрати і як це стикається з нашим доходом, – зазначає Катерина Гольцберг.

  • «Молодець!»

Здавалося б, у похвалі немає нічого поганого, проте її теж потрібно правильно висловлювати і стосовно дітей це потрібно робити грамотно.

Гольцберг вважає, що найчастіша помилка батьків – похвала за те, що від дитини не залежить, вона не досягла в цьому успіху самостійно. Потрібно розучитися хвалити дітей за речі, які від них не залежать. Їх варто хвалити за певні дії.

Під час похвали досить важливе емоційне забарвлення фрази, адже через неправильну подачу похвала може виглядати байдуже і образливо. Молодець – це не погане слово, але важливі посилання, міміка, включеність в процес, контакт з очима.

Дуже важливо також не перехвалити дитину й уникати надмірності.

! Захвалювати дитину фразами «ти – найгеніальніший», «найбільш розумний» – це ведмежа послуга. Не потрібно вирощувати в дитини таке его, щоб уникнути розчарування, коли дитина вийде у світ і побачить, що є краще.

  • «Тобі ще рано це знати»

Часто батьки не хочуть витрачати час на довгі пояснення, тому легше відкласти розмову до умовного періоду, коли дитина «підросте».

Є одна цікава формула щодо цього – коли дитина ставить запитання, то потрібно зрозуміти, що вона вже про це знає і іноді дитина просто хоче підтвердження своїх знань. Якщо вони вас влаштовують – достатньо просто погодитися, – рекомендує Катерина Гольцберг.

Водночас Світлана Шумська зазначає, що для дитини така фраза може сигналізувати про її неповноцінність, або ж відбити бажання запитувати про щось у батьків.

  • «Та я у твоєму віці…»

Ця фраза про порівняння. Експерти кажуть, що вона може бути як комплементарною, так і образливою для дитини, у залежності від контексту. негативне посилання вислів матиме, якщо вказати на якість недоліки дитини через власні досягнення.

Світлана Шумська застерігає, що у такому разі, дитина відчуває знецінення, і це може розвивати комплекс неповноцінності.

  • «А ось син моєї подруги...»

Популярне і дуже болюче порівняння. Згодом воно може перерости у гори комплексів та навіть злість до людини, з якою порівнюють. Крім того, що дитині, як мінімум, дуже прикро через це, це також погано впливає на її самооцінку.

Цікаво, що батьки, які використовують таку фразу, не відчувають, як знецінюють власну працю і можливості. Адже розвиток дитини як особистості – це те, на що вони мають прямий вплив.

  • «Зроби через «не можу»»

Такий меседж показує байдужість та відсутність взаємодії між дитиною і батьками.  Батьки повинні без скептицизму розібратись у тому, що означає дитяче «не можу».

Найкращий спосіб вийти з такої ситуації – саме запропонувати свою допомогу, але не виконувати завдання замість неї. Важливо, щоб малеча відчула інтерес та підтримку.

  • «Якщо всі будуть стрибати з моста, ти теж підеш?»

Порівняння – це завжди про самооцінку та її самознищення. Батьки її просто вбивають, – зауважує Катерина Гольцберг.

Це теж одна з тих руйнівних фраз, яка не дає батькам зрозуміти глибину проблематики.

Світлана Шумська розповідає:, що для того, аби обійти цю фразу, краще запитати дитину, що у неї зараз відбувається в житті, чому він саме з цією компанією, що у них спільного, що він відчуває, яку потребу цим закриває.

! Якщо батькам не подобаються якісь дії дитини, їм варто звернути увагу на власну діяльність. Коли батьки самі допускають якісь нехороші дії, навряд чи дитина повірить їм, якщо вони будуть просити цього не робити.

Як позбутися негативних фраз?

Психологині дали кілька простих порад, як можна зменшити негативний вплив цих висловів на спілкування з дитиною.

  1. Усвідомити їхню шкоду.

  2. Використовувати «я-послання» (поговоріть про обставини й ваше особисте відчуття ситуації).

  3. Визнавати власні помилки.

  4. Контролювати власний емоційний стан.

Також вас може зацікавити матеріал: Як говорити з дитиною про секс: поради лікаря Комаровського

Всеосвіта – незалежне ЗМІ, що працює для вас та заради вас. Матеріали, які ми публікуємо, завжди вчасні, об’єктивні та перевірені. Наш проєкт існує завдяки вам

Підтримати нас можна по-різному. Ваші вподобання, поширення , коментарі дозволяють іншим людям дізнатися важливу інформацію, а замовлення брендованої продукції та електронних товарів допомагає нам інвестувати у розвиток новітнього українськомовного контенту.

Поширити
матеріал:

Використання статей порталу «Всеосвіта» дозволяється за умови прямого, відкритого для пошукових систем гіперпосилання на ці статті у першому абзаці. Назва порталу «Всеосвіта» має згадуватися обов'язково. У разі невиконання цих вимог, питання автоматично передаватиметься до юридичного відділу.