«Хто попереджений, той озброєний» — це стосується і конфліктів між батьками та вихователями ЗДО. Що ж таке конфлікт?
Конфлі́кт — зіткнення протилежних інтересів і поглядів, напруження і крайнє загострення суперечностей, що приводить до активних дій, ускладнень, боротьби, що супроводжуються складними колізіями; ситуація, в якій кожна зі сторін намагається зайняти позицію несумісну з інтересами іншої сторони.
На жаль, нерідко педагоги і батьки мають різні погляди на те, що потрібно дитині, якою має бути її освіта тощо. Тож конфліктні ситуації з батьками можуть виникати навіть у роботі високо професійних, досвідчених вихователів, а в результаті страждає дитина.
Стратегії розв'язання конфліктів
Стратегія Конкуренція | Сутність стратегії Прагнення домогтися свого на шкоду іншому | Умови застосування Зацікавленість у перемозі. Одна зі сторін має певну владу над іншою. Необхідність терміново розв'язати конфлікт | Недоліки Переживання почуття невдоволення при поразці та провини — при перемозі. Значна ймовірність зіпсувати відносини |
Ухиляння Пристосування Компроміс | Уникнення відповідальності за прийняття рішень Згладжування гострих кутів за рахунок обмеження власних інтересів Пошук рішень за рахунок взаємних поступок | Результат не дуже важливий. Жодна зі сторін не має влади над іншою. Бажання виграти час. Предмет суперечки важливіший для іншого учасника конфлікту. Бажання зберегти мир. Усвідомлення власної неправоти. Жодна зі сторін не має влади над іншою. Жодна зі сторін не має влади над іншою Наявність несумісних інтересів. Необхідність терміново розв'язати конфлікт. Неефективність інших стилів | Значна ймовірність переходу конфлікту в приховану форму. Нерозв'язаність конфлікту. Одержання тільки половини очікуваного. Лише часткове усунення причин конфлікту. |
Співпраця | Пошук рішення, що задовольняє всіх учасників | Наявність часу для розв'язання конфлікту. Зацікавленість обох сторін. Чітке розуміння точки зору опонента. Бажання обох сторін зберегти відносини | Часові й енергетичні витрати. Негарантованість успіх. |
Намагайтеся краще зрозуміти іншу сторону
Маріса Нельсон, шлюбний психотерапевт із Вашингтону, пояснює, що людина, яка зосереджується на тому, як вирішити проблему та знайти рішення вигідне для обох, не буде націлена "бити" іншу людину.
Аргументи в спорі ніколи не повинні бути "вбивчими" та піддавати сумніву чесність іншого.
Задавайте запитання
Інша особа завжди має свої власні потреби та цілі. Ми всі вступаємо у дискусію з власної точки зору і з власними припущеннями. Задавання запитань дає краще зрозуміти іншу сторону.
"Ви можете пом'якшити накал діалогу, якщо поставитеся до іншої людини не як до ворога, а як до людини, яка хоче досягти своєї цілі, – пояснює Джей Салліван, керуючий партнер Exec-Comm, консалтингова компанія з навичок ділового спілкування.
Якщо ви зрозумієте цілі людини, то станете на шлях вирішення проблеми. Тепер ви – союзник іншої людини".
Використовуйте дуже пряму, однозначну мову, щоб пояснити свою точку зору
Завуальовані натяки в такому не допоможуть, а навпаки зашкодять. Варто бути чесним і просто розповісти про свої потреби та бажання, тільки так можна їх задовольнити.
Уникайте слів "але" або "однак" після того, як інша особа поділилася своїми думками
"Коли ви використовуєте "але" і "однак" у спілкуванні з іншою людиною, ви насправді не дбаєте про свою позицію,щоб бути більш успішним у своїх аргументах, замініть "але" або "однак" на "і".
Чому? Бо "і" звучить позитивно, відкрито та примирювально. Це створює відчуття нових можливостей. Це не применшує те, що відбувалося раніше".
Стежте за тоном голосу та мовою тіла
Важливо не тільки те, що ви говорите, але і як ви це говорите.
Дихайте і говоріть повільно та розмірено. Звісно під час спору ви перебуватимете у підвищеному емоційному стані, але контролюйте свої рухи – пам'ятайте, кожен потребує свого особистого простору та поваги.
Намагайтеся слухати, не переконувати
Задавайте питання, які починаються з "чому", "що" та "як", вони змушують іншу людину говорити, а вас слухати. Розуміння іншої особи є ключем до обговорення та вирішення конфлікту.
Конфліктна ситуація:
Ганнусю батьки приводять у групу після сніданку, тож дівчинка постійно пропускає ранкові індивідуальні заняття, ігри та зарядку.
Коли педагог зауважила, що потрібно дотримуватися режиму дня дитячого садка, батьки наголосили, що мають право приводити свою дитину тоді, коли їм це зручно.Батьки не слухають вихователя .Конфлікт не розв'язано.
Можливий шлях виходу з цієї ситуації:
Можливо, на наступні батьківські збори вихователеві потрібно зробити яскраву презентацію ранкових занять з дітьми, використавши при цьому відеофрагменти, фотографії, провести улюблену дошкільнятами зарядку разом з батьками. Важливо наголосити на результатах ранкових індивідуальних занять з дітьми.
У спілкуванні з батьками не варто послуговуватися звинувачувальними інтонаціями, оскільки це змушує їх до психологічного захисту у вигляді «нападу». Краще застосувати метод «Я-повідомлення», висловивши свої почуття. Наприклад: «Мені прикро, що Ганнусі не було зранку, адже ми з дітьми розучували нову, таку веселу зарядку (гру)».